不懂为什么

我很讨厌这样一个不老实的自己
比如
明明知道自己真的没办法融进别人的圈子里
可还是偏偏假装自己融得进去
为什么？？？
是因为害怕自己是被淘汰的那位吗？

老实说……
我最近真的很难去相信任何人
可能是因为我外公他们和我爸之间的事吧
我真的不懂到底是哪一方的话能相信了
我讨厌亲人间的利用来利用去
讨厌别人设计一个圈套让人误以为设计的人是个好人
到头来才发现这只不过是口头上说说的罢了
就像所谓的信口开河
我讨厌这种人……可却偏偏必须装扮自己
不能让他们知道自己讨厌他们
比起他们我更加讨厌自己的装扮
就连实话也不敢说出来
就怕说了出来……原本还可以和平解决的情况变成
一发不可收拾

从小到大
每次想哭的时候，我都会告诉自己不可以哭
就算要哭也不能在人前哭
不然给人看到会令人觉得看不起自己
觉得哭就是不够坚强不够强
要是给人看到会以为自己是柔弱的
就会淘汰自己

6岁的某天
我既然会想到假如有天我死了
有没有人会想起我
答案是最好没人想起我吧，我是个那么混蛋的人，怎么会有人想念呢？

好像离题了

现在的我跟上面这些就来分不开了
什么都跟小时候不一样了
唯一的就是我从小就讨厌自己的心态没变
讨厌自己的动作，态度
讨厌自己为什么偏偏要把状况弄得更糟
讨厌自己为什么没勇气
讨厌自己为什么不能那么潇洒
比起讨厌别人，我更加讨厌我自己。
我也好讨厌明明自己说不能哭，可却还是不能忍住。

如果可以的话，我真的很想拿把刀大力地桶自己好好地让头脑保持一直以来的清醒。
有时候，我心里的答案明明是对的，可我却偏偏不要接受那答案。
结果得回来的却是更糟的。
原来自己心里的答案是对的，可是结果却偏偏因为自己的不接受而搞砸了
别人可以误会我，但是我是不会经常为了误会而去解释的人
宁愿被误会也不要解释，有时候越解释越糟糕。
我也已经习惯被人误会。
但是，误会我的人最严重只有一个下场
就是断绝来往罢了
或是像陌生人那样各自走各自的路从此互不相干

现在我决定了不要什么事情都跟别人说
就算再苦的事情也不能说
如果觉得有点孤单了也要撑着
因为就算讲了别人也不会明白
或许根本无意去听。
这就是我的傲气了，真的很难改掉……
骄傲的我，大小姐的我，就连生气也要被人当emo的我都很难改掉……
其实大部分发脾气的我只不过是表面罢了，发了脾气就会好回的
我真的阴暗一面是不管如何别人讲什么我都不回答，直接冷冷地看着罢了。
这就是我，也是我所选的
就算大家会因为这样而远离我，误会我，不喜欢我也好都不会变。
我真的没必要为了自己不在乎的人而改变。
骄傲的我，第一个致命弱点是朋友。
他们的一言一语都会轻易勾起自己的喜落哀乐。
第2个就是我家人。
唯有我能骂他们，别人却没有权利骂他们。
拥有一点女王性格的我，只会容许自己骂别人，其他人谁都不许骂。
我说一，别人不许做二。
这是我！

这是我自己选择的路，所以后果我会自己负责。