24/12/2016

最近的我经常梦到我妈又活过来了
然后我们开心地生活着
当我梦醒的时候，我却有种宁愿不醒来的感觉
因为那个梦太过真实了
真的太过真实，我在梦中差点分不出
现实和梦境了

22/12/2016

自从昨晚赶完了3份报告之后
到今天为止
我不懂做么很想念我妈
一直回忆起她来了
回忆到又笑又想哭
每次看到HUKM我都会有种想进去的想法
“进去吧，也许她还没离开，只是一个人待在医院罢了。”“去陪陪她，她很怕一个人留在医院的。”
就今天我特别想念她
大家都有一个寄托，
只有我一个没有
平常时间奶奶不在家的时候就只有剩下一只猫在家里面陪我了

过完了今年以后一定要让自己走出来

我的结局之一

我知道我脾气很大
所以我已经做好了最坏的打算
已经做好孤独终老的打算
因为不是每个人都受得了
呵呵呵
我已经努力去改了
可是当脸没表情的时候
还是被人说在发脾气…
我只是比较喜欢安静罢了
安静能让我静静地想东西
我喜欢自己一个人静静地发呆

11/12/2016

Fifi如果你在西方极乐世界遇到妈咪
记得替我问候她在那边过得好不好
然后…
抱歉。
我还是觉得你的死也是我简介中造成的

20/11/2016

今天第一次坐船出海
虽然不是很远但也是一个很好的经验
然后我发觉自己很怕海
不知为什么就是特别怕
真的很怕靠近
可能是因为我是一只旱鸭子吧
也或许是怕在放骨灰的时候有什么东西跳上来咬我吧
总之是不错的经验

16/11/2016

以后想只养2只狗2只猫
然后养一群小动物
又或者养只老鹰之类就够了😂😂😂😂

昨夜的午夜惊魂记

我妈昨天头七
其实我9点那样就觉得我妈已经回到来了
就站在我们插香和蜡烛的门口站着
我爸叫我们早点睡
我姐11点半的时候也叫我去睡结果我还去骂她
11点50分我立刻去厕所
上厕所的时候我听到有人拉我家客厅铁门的声音
我就以为我家人还没睡
上完厕所我就立刻回房间关灯睡觉
结果一关灯及闭上眼睛我就听到铁链拖地走着的声音
当时我就想：
惨了！！！！
早知道听人家讲早点去睡
现在要睡都不能睡了！！！！！！！！！
心脏快跳出来了！！！！！
铁链声持续了大概5-10分钟
可能她先去隔壁房看我爸，再去看我哥
然后我感觉我妈进来了我房间看我和我姐了
我不敢开眼~然后我感觉到有人亲我左脸的时候我就睁开眼睛一下
我妈应该知道我还没睡
其实我还感觉到好像有人压在我身上抱了我一下
然后我就突然入睡了

其实星期日那天我午睡的时候，
我作了一个梦
梦里我妈在一家医院被医生从昏迷中救醒了
然后，我，我姐和我妈就快乐地生活了一段日子
到最后不知怎么就突然到离别时期了
这次我妈跟现实的离开不一样，
这次她临走的时候有跟我说了一些话
我只记得她提过开心2个字
其他什么的就不记得了
也许她想跟我说她走得很开心，所以叫我以后也要开心地活着
说真的我觉得她应该是比较希望我以后活得开心点比较多

她离开的第2天夜晚
我崩溃了
哭到自己都停不下来
12点多半夜洗了澡
躺在床上跟姐姐聊下聊下就控制不了
一哭就哭到凌晨3点多
如果不是想到天一亮，我必须准备她喜欢吃的和送她最后一程
我也许就会哭到天亮了

我想到狗眼看人低的人
我就会想着这么一句
怎么能让那些坏人笑着看你放弃？
我也告诉我自己
我一定要坚持到最后笑着地看这些坏人的下场
因为收尾那2年就是你们的报应
妈，你放心我会开心地活着
就像你所说的我是你两个女儿里最理智的女儿，不会那么容易就倒下的人。
我给了我自己半年的时间走出这难过的时期

13/11/2016

今天睡午觉时
我梦到我妈了
我梦到她活过来了
那时我真的很开心
后来她还是离开了
离开前她好像有对我说要开心地活下去

我的记忆力真的在变弱

12/11/2016

妈咪过世第4天了
其实妈咪走了我替她高兴
因为她至少不用再觉得难过，痛苦了
我知道她之前想过要放弃了的
只是想到我们才不放弃罢了
她走了
我替她高兴
至少她不用再承受别人看不起她的眼光
不用再为钱烦恼了

妈，
你放心，看不起和欺负你的人到最后一定不会好过。别忘了，我们人在做，但天和地都在看着我们在做什么。

2/11/2016

医生说
我妈的头脑有部分不在活动了
因为缺氧的关系
然后可能一辈子都会这样躺着

如果一辈子她都这样
我宁愿让她离开
而不是这么辛苦地躺着

29/10/2016

不知不觉已经过去了2个星期多
我妈还没完全清醒
这2个星期内除了会睁开眼睛
偶尔下眨眼，头动几下，
手动几下，嘴和脸动下
其他反应都没有………
能做的都做了
讲的都讲了
我不知该怎么办了

20/10/2016

我看到妈咪这样我真的感到害怕了
怕到想哭
最近当别人问起那句：你妈还好吗
我都会有点忍不住想哭
可是我又不习惯也不喜欢在别人面前哭出来
所以我只能不出声，安静地忍着
因为我怕我一说话眼泪就会掉下来
而且这也是事实……
妈咪别再开玩笑了
我真的会怕你一睡不醒的

18/10/2016

无论结果是如何
我都必须咬紧牙关撑过去
因为我没得选择

思想混乱

明明不是我的错
到最后还是会变成我的错
呵呵呵

15/10/2016

其实我并没有朋友中想象中那么重要

26/9/2016

一笑倾城明明不是一首慢歌
可是不懂为什么我越听越难过

21/9/2016

身为我妈的女儿

我并不是一位好女儿

在别人眼里

我一直都是给人印象不好的

偶尔有时候连我妈都会误会我是个不孝女

我的动作跟我的心里所想的根本很难想象是有关连的

因为我动作看起来很粗鲁

表里不一

可是我不想改

也懒得解释

9/9/2016

终于又到了星期五啦
我最爱的星期五啊！！！！！
哇哈哈哈
明天要去准备14/9 BBQ用的东西
开心开心
刚好14号考完试不用做工😂😂😂
一个字爽啊

1/09/2016

唉
又犯头痛了
才1天没睡足6-8个小时我就又犯头痛了
而且还不小心弄到感冒了
今天还差点在做工那边呕啊
最讨厌现在这种状况

29/08/2016

其实我真正的梦想是想玩枪
想冒险
可惜只有我一个人想是不够的

28/08/2016

小姐
我看电视里的MV你又讲
我吃不吃你又讲
我按电话你又讲
我想请问下你一直酱注意我干嘛？
你这样我会觉得很困扰了
虽然你是我表哥的女友
可是你懂不懂什么讲礼貌
在餐桌上你一直这样我会觉得很困扰
我喜欢看着MV有什么好恐怖的
又没人叫你看我
真是烦死了

星期六(2)

我妈的伤口终于还是到了要割了的程度
医生建议割了她那只感染了的母脚趾
幸好是属于早期
要是再不管下去的话严重点是要割整个脚了

跟小舅舅商量了
可能等她好了之后就去弄那些东西了

星期六

原本打算帮小表妹庆祝1岁生日
回外公家看看中风的外公
结果没办法去庆祝和探望
因为我终于决定送我妈去医院检查
因为她有2个星期都觉得不舒服了
伤口又发炎
差不多2个星期都没打补血针了
我怕像之前那几次那样弄到要住院

我现在又在医院等了
都不懂要等到几点

没有钱

没有钱就维护不了所谓的亲情
甚至友情
没有钱很多东西都做不到
我想找个人说说现在我的心情
可是我不懂可以找谁…

坚持

我一直告诉自己一定要坚持到10月
到了10月自己就不会觉得那么烦恼了
到时就可以有时间让大脑好好地休息下了

我都不知道自己在干嘛了

当我有机会去做自己想做的东西的时候，
别人却告诉我：你根本不行
当自己一路有信心在做到最后，
就会发觉原来自己真的不能，不行或不适合去做。
从一路很有信心到最后的失败。
然后我就会听到有人会讲：我就说
你根本不行的啦
写到这里，我都不懂自己在做什么，在讲些什么了。
现在的我没什么跟人聊天。
然后，我的记性越来越差
也越来越不懂自己都做了什么事情了

1/8/2016 (2)

最近想去旅行的想法越来越强烈了
因为我知道我自己现在最需要的是去旅行
好让自己放松心情
然后脾气越来越火爆，来的特别快。
觉得现在的自己非常不好，很不满意现在的这个自己
我很努力地去压抑住自己的火气和负能量了
真的
真心希望自己不要再那么经常生气了
我真的不想那样经常生气和骂人的。
真的不想
我最想的是能每天快乐地去学习和做工的
而不是每天无精打采地去上课和带着不愉快的心情去做工(监督小朋友做功课和补习)

1/8/2016

最近总是觉得自己精神状态和身体状况不是那么地好
颈部和肩膀酸痛
思想有点偏向不好的方向了
看来要多做点努力来恢复了

生活近况

做工有点做到不爽
不过我养鱼养到有新的发现
就是鱼缸的水用海绵过滤会比较干净清澈
海绵要用没什么洞口的才行
每次上网查看别人养鱼的经验就会有新的想法
虽然做工做到不爽，因为至少我尽力了
所以我必须让我自己忍耐下去
就算压力再大
再怎么睡不着也要把接下来的8月过完
祝我好好过完我的8月吧

白痴的情况

昨天某个无名号码打来
我第一个反应就是不想接听
因为我有种习惯就是无名号码看心情来接
我接听这个号码
“Louise，我是大姑姑。”
我听到louise这个名
第一个反应就是: 这是在叫谁啊？我吗？对哦！！！！这是在叫我
哈哈哈哈哈哈哈

一首令人怀念的歌

每当听到这首I'm alive
我总是有种很怀念的感觉
也总是想起一套戏，Stuart
关于一只小白老鼠的
童年啊！！！！！！！
哈哈哈哈哈

form 4&5时的回忆

“喂喂喂，都说了我这个胸是……”
我现在想起来就笑个不停
还有还有
她还有很多个称号，比如西瓜，哈密瓜那些
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
最好笑的是她的山经常被几个好友袭击
真是快笑死我了

大扫除

哇~一个多月没上来看看这里了
灰尘真多
不过~
我可以说我最近的生活有点忙碌
又要工作又要忙课业
不过很充实
还有还有！！！！
就是整个人变得有点懒散啊
好事好事（啊！！！别打我啊！！！）
好吧~我老实交代
我是懒惰上来写写又懒惰开电脑

hmm……都上来了就来一篇废话吧
最近我对教小朋友失去兴趣了
可是我呢，对他们又爱又恨
想离开又舍不得他们
不离开又觉得教人很痛苦
不过等到真的不得不离开的时候我一定不会犹豫地离开
唉呀……再过多2个星期左右就要又开始忙起来了
这次除了上课还要去上课外活动了
累死人的一年=.=
不过正是我要的生活

10/5/2016

我刚参加5叔公的丧礼
回到家有种强烈很讨厌自己的感觉
而且发觉最近越来越不会讲话了

6/5/2016

努力思考以后的未来生活
努力教小朋友
努力读书
我的ob 3.7飞走了
business framework一堆东西要背

29/4/2016

距离考商业心理科还剩下4天左右
考organization behaviour 就加油吧
距离靠context and regulatory framework of business 还有18天
除了加油还是加油
我不要求4.0
我只要求自己能考到3.7就好了

27/4/2016

刚才买了2罐很贵的奶粉
一开始farmasi那aunty以为是我妈要喝的
结果到最后才发觉是我要喝的
哈哈哈哈哈哈
我买的奶粉是diabetic奶粉
我会买是因为泡起来很香很好喝
（ps:肉疼下我的RM163就这么飞走了吧）

下个星期就要考试了！！！！
这个星期要努力点读书料！！！！！
加油加油！！！！！

7/4/2016

今天很兴奋
期待下个星期六的到来
因为我家要领养多一只猫了
它是一只我认识很久了的波斯猫

今天去我爸的朋友开的宠物店
他的店最主要的是卖猫的东西
他老婆突然问我妈要不要领养fifi
我妈就看着我
我就大声说要要要
因为我form 4, form 5的时候就已经知道它了
它被丢在那边好几年了
今天aunty决定让我去领养它
不过要等到下个星期六才能去带它回家

雨声

半夜的雨声对我有点作用
那就是能让我轻易入睡
从以前到现在
我最爱的事情就是静静聆听雨带来的声音
然后慢慢地睡着
会让我有种安心的感觉
总之我最爱晚上的雨夜
就像现在这半夜下的大雨

流行感冒来袭

来来来！！！！
流行感冒时期又来临啦~~~
然后~我也成了一员
就来咳嗽咳死我了
都怪那些小朋友咳嗽不盖嘴巴
然后又向着我咳嗽
害到我也中奖！！！！！！
气死我

28/3/2016

为了工作而忙碌了一整天
总算是能好好地休息了
可是现在的我明天可能又发出不了声音了
原本早上还能骂人
可是放工的时候，如果不是学生说的一句话
我也不会察觉不到自己就来没声音了
那位学生对他朋友说的一句就是“你能不能好好地听老师讲的，你看老师就来出不到声音了。”
不知道明天出不出到声音没
要是出不到声音就惨了
到时只好出动藤鞭了。
祈祷我会用不到藤鞭。
因为我是一碰到藤鞭这类东西就会有点不受控制了
尤其是被学生气死的时候。
每次拿藤鞭打人的那一天，
总会有1，2个学生会被我打到哭
可是我也想他们在补习的时候好好地听我讲，
然后做完我叫他们做的东西
到时，我也就会让他们自由活动了
有时候，打他们打得太多都会有点罪恶感，不然就是打到连自己的手都会酸痛

决定好的事

已经做好了决定
5月考完试之后，要努力做工
6月第2个星期跟buddy们去旅行
现在的我要努力活下去，
不想以后没有一个回忆是关于跟朋友们一起旅行吃喝玩乐的
也不想再像以前那样不开心。
不想再为了任何一位朋友的一句话而让自己难过了
这样的生活以前已经受够了，
以后只要自己做自己认为觉得值得的，开心的就好了。

然后
现在的我对亲戚觉得很心寒
以前自己最喜欢的亲戚
现在因为某些事情而让我觉得很心寒
有时候有些事真的不能只看表面，
因为表面所看到的不代表内在也一样。

对于这样的情况，
我决定了就让这些事情顺其自然了，
因为想让自己好过点。

9/3/2016

最近的我

真的觉得很有成就感

每次看到我自己那缸金鱼

什么压力都会瞬间下降

我为我自己感到骄傲呢

这样不错

我要为我自己继续加油打气

羽翼丰满之日也就是我踏上旅途之时了

因为踏上旅途是为了学习更多知识

等到一切都准备妥当的时候就马上出发

即使是只有自己一个人也绝对要勇敢点

3/3/2016

今天我发神经买了4只顺克鱼
3只母的孔雀鱼
2只moon fish
一对RM 130的日本金鱼，听说原价卖RM68一只
大只的RM800++

下午教补习的时候
有个学生一直不会round off to the nearest hundred and ten的题目
我解释了无数次他还是不会做
一直提醒他必须注意的事情
结果他就一直犯同样的错

我都不懂要怎么教他才好
每次教他他都不专心听
越教他越觉得自己没资格教他做数学
越觉得自己不适合教补习

我最恨不得的事

如果可以的话
我想我的时间可以多点
这样我能做的事也就能实现多点

我在想……
让朋友从中国带过来的显微镜的过程
不知会不会顺利
因为我实在太想用这显微镜来看微生物
因为我知道我自己对生物的知识实在太少了
因为我知道我自己除了生物以外
实在很难再找到自己有兴趣的东西了
可是每次想到这里
自己总会觉得很难过
脑海总是闪过那么一句“你根本就没资格去碰这一行的东西”

看来现在的我跟以前相比
还是一样地脆弱

需要鼓励

天啊
谁能 来鼓励我下
这种负能量快让我喘不过气来了

神经哀弱的一篇

我最近又觉得压力到不能好好睡觉了
昨天整个人都在浅眠
最近个人觉得很阴沉
饿的时候又觉得不想吃只想吐
可以突然间觉得很想哭
有点神经质

DOWN DOWN DOWN

It's seems like my university life is damn crazy
i feel so stress for my context and business framework regulatory's assignment
i so scare my percentage will over 15%
i dont wan to fail it
i was thinking y the university of Greenwich's people want us to do this kind of assignment
i can feel my  brain gonna explode soon
i squeeze my brain so hard just to find out the answer for that case study of THE FAILED MERGER BETWEEN RENAULT AND VOLVO.
now i just only finish my question 1
question 2 i try to squeeze my brain so hard but i still cant find out any answer for it

GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NEXT TIME please make my IQ higher a bit la!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I feel like i wan more sleep now………………

第三天

已经第三天了
这种超负面情绪还是缠绕着我
天啊
到底谁能帮我解决这问题
我也不懂是什么原因一直让我这样想

emo的一篇

最近的我总是有个很不太好的情况
就是觉得对这个生活觉得没希望
已经有2年没试过这样了
可是当我脑海里闪过这么一句话的时候整个人不知觉就平静下来了
那一句就是：“会没事的，别担心。”
hmm……这句话还蛮有效的@@

其实最近可能课业太重造成压力有点大才这样的吧
我现在只想快点结束4月份来临的考试
然后3个月的假期我一定要狂休息
因为我就来被压得喘不过气来了

以前与现在

以前的我
总是很空闲
经常找人聊天
不喜欢一个人独处
只要一得空下来
就总是找人聊天

现在的我
很难找到得空的时间
除了每天晚上，星期六和日得空罢了
总是感叹没什么时间跟朋友家人相处
一有时间的时候，
总想一个人独处
有时候
心理有点扭曲
有朋友在身边的时候，总想独处
自己一个人的时候，总想要身边有个人吵闹

跟以前有点不同的是
我变得至少自信了点
少点了自卑
开朗点了
少点负能量了
就算有负能量的时候，
我都尽量为自己带点正能量
脾气也至少收敛了点
现在的生活很忙碌但是也觉得很充足
总是想学习新东西
以前的自己都没什么动力呐~

现在的生活改变可能只是想让自己过得好点，过得让自己觉得骄傲点。
我讨厌以前那个连一些真心话都没勇气说出来的自己，就因为知道说出来的时候会很伤人，所以宁愿收在心里也不愿说出来。可是现在的我只想让自己的生活过得更好点。

当个被人讨厌的人

如果在生活里必须有一位令人不喜欢的
那么我宁愿当一位别人不喜欢的也不要当一位努力讨好别人的人
当中有很多理由
其中更包括那么一句：有时候宁愿捅别人一刀也不想让以后的麻烦拖得更长。
我明白现实中，有时候，真的必须被人伤那么一次才能继续勇敢地活下来。

对于被我言语伤过的人……我只能说声抱歉
很多时候，千言万语都说不清。行动也解释不清
只能选择被人继续误会。

我现在回想
曾经我妈骂过我一句：“你怎么可以那么冷血地对待我？”
hmm……我的确有时候很冷血下

我只能说有时候，
我有些行动看起来很冷血，残忍
可是我有我的理由的
如果真的要误会我的话，那我宁愿什么都不说，让人继续误会吧。

想对出现过在我身边的人说的话

爸，以后等我毕业了让我来帮一帮你的工作吧
妈，等我有钱了，我带你去想去的地方
奶奶，你放心，等我找到有缘的男朋友一定结婚，不会孤独到老。
姐，等我有钱了，我一定跟你到处去旅行
哥，我求你向巴生那位叔公的2女儿Shirley那样思想成熟点，不要再让父母失望了。
对我自己，如果可以的话，以后创业要努力赚钱带家人去旅行。
see jia ying，你要好好地看清楚，了解清楚跟你在一起的人，不要再被人甩了。
pang chai yinn，赚够钱了，我们一起去台湾。
Yeow Ke Shin, Sky,天空，祝你心想事成。
紫玲，你的忧郁症要赶快好起来，还有哦！！！我等着你约我再次唱K，哈哈哈哈

时间过得真快，原来我们好像有1年没见面了……有很多朋友都失去联络了
有时候，想找回以前的朋友聚一聚都很难啊

唉，然后顺便发泄下吧
我呢，打算在近期跟老板娘说想减少工作时间
因为我的时间好像不够用
报告一大堆
一解决这份，另一份就又到了
好像怎么做都做不完。
尤其是那个context and business framework
一大堆case study==
上了那么多堂课，我都不懂它到底最主要是讲什么的==
难道是让我们研究那些经济问题的？
越读越觉得可怕
尤其是lecturer一直说考试很难
希望4月考试顺利通过

也希望自己能到最后得到first class honor

时差

原来马来西亚晚上9点，
UK时间是下午1点！！！！！！！
我要好好地记住
不然每次都以为来不及交功课==

迷

迷的意思
对我来说其实很简单
迷是当一个人失去方向去做一件事，去完成一件东西
那就是迷
我明白它的意思
因为曾经我也那样
很多时候我在完成一件事的时候，到最终我都失去方向，
我也不明白自己完成这件事的目的
然后就会像迷路了的小孩那样
感到害怕，不知该往哪里走
直到自己冷静下来重新思考。

所以很多时候，
我知道害怕，紧张没有用，
如果感到害怕，紧张也没关系，
但是必须尽快让自己冷静下来重新思考
凡是到最后都要冷静地思考，
想不到答案的话也没关系
那就让头脑轻松下
轻松头脑之后或许答案就会出来了。

适当的轻松是必须的
有时候逼着自己去思考
反而得不到答案

对我来说
逼自己逼得太紧不太好
所以需要适当放松
太紧张，害怕也不太好
所以必须在短时间让自己冷静下来重新思考

15/1/2016

hmm.....
这是一篇在上课时
我偷偷更的
因为我觉得有点无聊
所以就上来大扫除啦
最近还过得蛮充实的
只是觉得有点累
然后.。。。
我就在想
找一天约一大班朋友出去旅行
可是~这真的能实现吗？