其实我可以安慰到别人，但就是没办法安慰到自己。给到别人希望却给不到自己希望。给到别人信心却给不到自己。累了无法让自己放轻松，别人要的我会尽量给到他们，自己要的。。。抱歉，无法给到自己
Fire and Ice
2012年11月10日 星期六
我
我是个很傻的人，但我不介意别人说我傻。有次我因为被人忽略了，我去跟一位认识很久了的朋友哭诉。朋友叫我跟他们说，要是那么真的介意的话，不如就把你刚才所讲的都跟他们说。我心里一直想对他们说的是“竟然你那么喜欢我旁边这位的话，不如我把位子让给你我跟你换位吧。可是，我只能跟朋友说，那样的话，大家都会不开心，不如不要吧，我宁愿自己一个人不开心也不想大家一起不开心。朋友说我很傻，我说傻傻的不好吗？我宁愿委屈自己也不愿他人不开心。所以，就算怎么对待我也无所谓，只要大家开心就好。我不介意自己有多伤心多不开心，只要身边的人开心就好。宁愿一个人受伤也不愿看到他们受伤，宁愿自己流泪也不愿看到别人流泪。
2012年9月14日 星期五
此刻的心情
我不明白我此刻的心情到底是如何。从前要是朋友跟我冷战的时候，我总会是第一个妥协。可是这次我已经完全一个月跟朋友冷战了。我不懂我到底怎么了。以前冷战的时候，我总会感觉伤心。可是现在我觉得无所谓了。现在的我就好像麻木了，没感觉了的冷血的人了。好累，我真的已经觉得很累了。以前总会在乎别人到底有没有把我当成朋友。但现在我已不想继续在乎这样的问题了。朋友爱怎样就怎样吧！我真的已无所谓了。真的。。。。就算此刻全世界的人不在乎我也无所谓了。一个人的生活也不错下。虽然有时真的很难过下，不过我难过是我的事。放心，就算觉得寂寞了我也会一个人好好地忍受。朋友需要人陪的时候，我会很乐意去当陪朋友的人。当我需要人陪的时候，我知道没人可以陪我。我伤心时，不知有没有人知？我需要人陪时，有谁会陪？很无助有人懂吗？说实话，原本已经很久没哭过的我，在今年已哭了很多次。最近我总有种被抛弃的感觉，不知怎么了，就是这样觉得。。。。。。
2012年9月5日 星期三
9月5日-纯碎说说~别在意~太过情绪化了~没办法
这天，我不懂是真的开心还是不开心。让我感觉好像回到小学二年级那时。还记得那时我并没有朋友，不对，应该说就算有朋友也是等于没朋友。
听了一位朋友的一段话之后，我发觉什么都不要理真的会觉得轻松很多。
今年，朋友虽然给我带来了很多开心。每次当坐我后面的同学搬位子前来我同桌的旁边时，就已经注定我会是最伤心的那方。因为我知道她搬去我同桌的旁边时，我的同桌就会只跟她讲话。我呢？如果我不主动去跟那位同桌讲话的话，我想大概她不会跟我主动讲话了，而是主动去跟那位搬前来的同学讲话了。
我不懂我到底怎么了。。。。。。写到这里我超级想哭的。总觉得，以前被人讲我的存在是多余的这句话是多么地对的。也许，我真的是多余的。从现在开始，她们爱怎么对待我都无所谓了，再这样继续在乎下去我会很累很累，所以，我不会继续那样下去了。真的很累了，也不想再累下去。就如以前所想的，让她们这班朋友去当一只刚被放生的小鸟吧。我以后都不想再理会这些关于朋友的东西了。而且我对于她们来说是个多么地烦加很麻烦的人，不如我退一步让她们不觉得烦好了。
这是我的伤心，我不会让我的伤心去牵连其他人。我的伤心，我知道就好。因为我就算告诉他人我的伤心，她们也会没人知道我有多伤心。这样的话不如自己承受就好了。而且我的伤心，我自己承受就好，千万不能让原本很开心的人因为被我牵连进我的伤心而不开心。这样对于我来说并不是什么好事，这样做只会让我更加地伤心，难过与自责。
听了一位朋友的一段话之后，我发觉什么都不要理真的会觉得轻松很多。
今年，朋友虽然给我带来了很多开心。每次当坐我后面的同学搬位子前来我同桌的旁边时，就已经注定我会是最伤心的那方。因为我知道她搬去我同桌的旁边时，我的同桌就会只跟她讲话。我呢？如果我不主动去跟那位同桌讲话的话，我想大概她不会跟我主动讲话了，而是主动去跟那位搬前来的同学讲话了。
我不懂我到底怎么了。。。。。。写到这里我超级想哭的。总觉得，以前被人讲我的存在是多余的这句话是多么地对的。也许，我真的是多余的。从现在开始，她们爱怎么对待我都无所谓了，再这样继续在乎下去我会很累很累，所以，我不会继续那样下去了。真的很累了，也不想再累下去。就如以前所想的，让她们这班朋友去当一只刚被放生的小鸟吧。我以后都不想再理会这些关于朋友的东西了。而且我对于她们来说是个多么地烦加很麻烦的人，不如我退一步让她们不觉得烦好了。
这是我的伤心，我不会让我的伤心去牵连其他人。我的伤心，我知道就好。因为我就算告诉他人我的伤心，她们也会没人知道我有多伤心。这样的话不如自己承受就好了。而且我的伤心，我自己承受就好，千万不能让原本很开心的人因为被我牵连进我的伤心而不开心。这样对于我来说并不是什么好事，这样做只会让我更加地伤心，难过与自责。
2012年2月12日 星期日
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